樱桃之远

其实工作没有什么不顺，平静的生活中也夹杂着偶尔的甜蜜。

只是我常常觉得自己很失败，无论做什么事情，很少满意。

每天按部就班的上班，上网，偶尔的工作会让我激动而兴奋。

昨天又挂了大叔的电话，这是很不好的习惯，缺乏耐心。

其实没有生气，只是不想说话，懒得思考。

就这样，吵吵闹闹。

早晨起床，窗外火辣辣的太阳依旧炙烤着大地，

我的生活依旧波澜不惊。

想一想，还是自己心态的问题，

大概我是没事找事类型的。

今天给自己定了两个目标，

的确是突发奇想，

但我要坚持，为这个目标而努力。

一，我要减肥！每天晚上不吃晚餐。（先坚持一个星期再说）

同事们笑我，中午吃的太多，

我强调，再为晚上储蓄能量，补充营养，

熊姐姐不屑地说了一句，你别提营养。。。

我承认我营养过剩。

目标之二，月薪上五千时再研究结婚。

总是想着什么时候结婚、怎么买房、想着大叔二十万的奋斗目标。

我不能把所有的压力都转嫁给大叔，

爱他就应该让他感到幸福，

而不是一想到我，就是叹息与沉重。

所以，我也要努力，

收起我的苦瓜脸，为你绽放笑颜。。。

不怪任何人，不在埋怨为什么倒霉的总是我，

这只是冲动的惩罚，

自己犯的错，只能自己买单，

吃一堑并没长一智，

所以要付出惨痛的代价，

妈妈是给了我机会的。

刚刚的电话又是不欢而散，

我摔了电话，流了眼泪。

我都不知道这眼泪到底是为谁而流。

我就是这样，总是让爱我的人替我着急。

其实生活真的很简单，只是我把它搞复杂了，

我自以为生活一团糟，不去开拓，不思进取。

明明很着急，而又懒惰的什么都不想做，

每天的混沌对我也是种折磨。

矛盾着，

大叔让我想好人生规划，我一直在想。

可我就是那种思想上的巨人，行动上的矮子。

我对我的不争气而感到痛苦，

折磨自己又折磨别人。

对不起。。。

自从被调入到运营这边，我的生活又慌乱了，

找不到规律，没有人可以帮忙。

行尸走肉而又痛苦着急的生活又开始了，

这样的一个月混混沌沌。

今天和叔叔视频通话，

我抱怨着工作生活都不顺心。

叔叔笑着说，你是因为工作不顺所以生活也不顺。

的确，因为工作的原因，和大叔吵了好几次，

尽管他一再强调，这不算争执，只是各抒己见，希望我能求同存异。

但我还是会难过，比工作带来的空虚感更空虚，因为我受不了你严肃起来的强势与冷漠。

不再在意我是否会难过。。。

我似乎越来越清醒的认识到，工作所带来的满足感是爱情所不能替代的。

没有工作的稳定，生活只会越来越漂泊。

归属感，不单单是家庭关系的维系，它更是自我价值实现的一种满足感。

最近看到一句话，在情场上要求宠爱的孩子，时间一久，便是输家。

爱本身是感性的，如果没有理性掌舵，往往会输得很惨，无论男人还是女人，偏于感性，往往不太幸福。

恐怕我的致命伤就是过于感性吧。

我常常患得患失的希望大叔给我承诺，

但承诺并不是守住爱情的枷锁。

总是一厢情愿的认为，这个城市，对我的意义只有你，不为你走，只为你留。

但仔细的想一想，这个城市有它很多可爱的地方，既然选择，就要坚持。

想要在这个城市更好的生活，只能靠自己。

拓展生活的圈子，我知道，你不能事事陪我。